郝延红我的父亲忠哥说天下

很久以前就想写一篇关于我父亲的文章，总是被有拖欠症的我给耽搁了，恰逢父亲节，在这个时候发表，也许意义更加不同。父亲一生不曾辜负我们郝氏家族这个姓氏的荣誉，少年时他是父母的好儿子，弟弟妹妹们的好哥哥，青年时他是国家的好士兵，中年时他是我母亲的好丈夫，我和哥哥的好父亲，同事们的好领导，老年时他是孩子们的好爷爷，好姥爷。虽然父亲在世的时候，我并没有觉察父亲的好，但年龄越大越能读懂父亲的那份深情。小时候有一次，忘记了是什么原因爸爸和妈妈骂了我，让我非常生气摔门而去，数九寒冬的日子里，十岁的我走出楼栋门才发现没有去处，万般无奈只好又上楼，走到二楼遇到了匆匆下楼的父亲，我下意识地问：“爸，你干啥去？”他很局促地搓搓手说：“我去买瓶酱油。”一边说一边又转身跟我一起上楼，我想问不是买酱油去吗？但是因为还没有从生气的氛围中摆脱出来，所以就沉默着上了楼。长大以后我才知道，我就是父亲要去买的那瓶酱油。他两次因为我落泪，让我终生难忘。一次是我七岁那年，那时父亲还在通化的二炮服役，我们部队大院的孩子跟当地老百姓的孩子相比有种天生的优越感，出于好胜心理总想找各种机会显示出自己的特殊身份，有时难免就会用错了地方。父亲带着他的士兵在部队大院里训练，院墙外有一个十多米高的大煤堆，我跟几个小伙伴在煤堆上上窜下跳，在部队大院的墙上练习走独木桥，嬉笑怒骂的声音不比士兵的训练口号小多少，当我与父亲目光对视的那一刻，我忽然间觉得整个世界的空气都凝固了，我灰溜溜的从煤堆上下来的时候，父亲已经站在了我的旁边，不等我道歉，父亲飞起一脚，瘦小的我摔倒在路边的水沟里，我从水沟里站起来的时候，血顺着我的脸流了下来，瞬间额头鼓起了一个大包，本来应该暴风骤雨的场面因为我的流血而草草收场了。第二天早上醒来的时候脸都肿了，父亲看着我的脸哭了，他说：“对不起，闺女，爸就想吓唬你一下，没想到下手这么重。”那是我第一次看见父亲哭，我也哭了，不知道是因为委屈，还是因为疼，或者是被父亲的眼泪吓到了。从那以后，父亲再也没有打过我。年，我因为在沈阳分公司工作出色被老板派到广州分公司做总经理，在那之前，我最远只去过北京，我从没有去过广州，对那个遥远的大城市充满了无限的遐想和期望。出发那天，我的好朋友都到机场相送，我像明星离境一样和大家一一合影，最后想和父母哥哥合影时却没了父亲的身影，哥哥说他去抽烟了，我追到机场外看到父亲一个人落寞地站在角落里，脸上依稀可以看到浅浅的泪痕，那时的我觉得父亲有点矫情，我是因为工作出色去大城市赴任，又不是发配边疆，至于这样吗？其实现在年龄大了才了解，父母对儿女的感情最奇怪，他们希望孩子志在四方，有所成就，更期望儿女膝下环绕床前陪伴，如果让他为我选择事业的成功和幸福的人生，我相信女儿幸福的人生才是我父亲最愿意接受的结果。他七十五岁的那年，得了胃癌，检查出来已经是晚期，哥哥领他去做的检查，回来的时候他只字不提检查结果，哥哥从CT室取结果出来时铁青的脸已经告诉了他结果，他那么聪明的人当然不需要确认。我和哥哥得知这个消息的时候真是一种晴天霹雳的感觉，我爷爷活了八十八岁，奶奶活了一百岁，都是了无疾而终，家族都是长寿，而且没有肿瘤史，为什么会在父亲身上发生这样的事，我们都无法接受这个事实。父亲住在医大一院的胃肠科走廊里，住院的患者几乎%都是恶性肿瘤，父亲自己说他是严重胃溃疡，每个住院的病人都会打一种接近八开纸大小的营养液，每次他在走廊里散步，陪护举着吊瓶架跟在后面的时候，他都说自己有种皇帝体察民情的感觉，陪护就是皇帝后面举牌的那个太监，他仿佛是一道阳光，让病房中死气沉沉的空气中多了一份生机。我以为他并不知道自己的病情才会这样乐观，医院看他，走到病房门口，听见他大声的在与病友聊天我才知道父亲什么都知道。他说，我知道我是癌症，我不怕死，我都75了，中国人的平均寿命是72，我儿女双全，儿子是博士，我知足。站在门口，我忍不住流下了心酸的泪水，我恨自己无能为力，也恨自己没能让父亲看到他期望的成功。在我的坚持下，没有给父亲做手术，因为我知道父亲一生最在乎的是体面，我希望父亲可以有质量地活着，有尊严的谢幕。父亲从发现到离世一共经历了十三个月，他只在最后的那几天有痛感，基本没有体会到传说中癌症患者的巨痛，让我和哥哥稍感慰藉。父亲虽然永远地离开了我，但是他给我留下了两份珍贵的礼物，一个是和他一样温和、包容，像他一样爱我的哥哥；一个是他遗传给了我善良、正直的品性，让我因为像他一样乐善好施而结交了很多优秀的人，让我的人生变得快乐和有意义。如果人真的有今生和来世，我希望在来世我还能遇到我的父亲，因为我觉得今世他是个好父亲，我不是个好女儿，如果来世他还能做我的父亲，我愿意改正今生的错误，成为他期望的那个好女儿……
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